-Det var då en intressant promenad. -Ja.
Jag skulle vilja be om ursäkt för min skärmytsling med Cupcake.
Men till mitt försvar-
-var det jag som såg tennisbollen först.
Jag hoppas att ni kan börja om på nytt nästa gång.
Tja, det är upp till honom.
Jag måste skjuta upp promenaden på torsdag.
Jag ska till fotografen och fota mig med hundarna till julkorten.
Till fotografen? Jag kan göra det här.
Fast jag vill göra det där, för där får man minikopior. . .
-Det blir min julklapp till dig. -Jag har beställt tid.
-Men det är min julklapp. -Jag uppskattar det. . .
-Det är min julklapp! -Okej, okej.
Nu kommer min man.
Så skönt att du är hemma.
Okej, lugna dig.
Det är bara jag, inte flaskvattenleverantören.
Förlåt, men jag klättrar på väggarna här.
-Gör du? -Ja, när man är arbetslös. . .
. . .stiger man upp, sätter på sig myskläder-
-äter lite, sitter i soffan, och innan man vet ordet av är det läggdags.
Det är ordagrant en av mina högsta drömmar.
Kom igen, älskling. Underhåll mig.
Okej, jag tänkte börja med ett stycke jag kallar " Äta chips.''
Allvarligt talat, säg nåt roligt som du brukar.
Vad har du på lager?
Okej, vad jag minns brukade du vara mycket intressantare.
Ge mig en liten paus. Du kan väl läsa en tidning?
Jag har läst varenda tidning i hela huset.
Här. Du kan ju läsa nyhetsbrevet från jobbet.
"l.P. Yes" . Ha så kul.
''Nu smäller det.
l.P.S. byter bubbelplastleverantör.''
Jag tänker faktiskt läsa det här.
Ungar, vi borde spika ett datum-
-när vi tar våra foton till julkorten.
Vad gäller klädsel-
-så tänkte jag mig jeans och jeansskjortor.
Jag tänkte mig ingen bild och att du går ner-
-och avlägsnar broccolin vi åt igår kväll.
Kom igen, vad säger du?
Vi kan väl visa lite julkänsla som far och dotter.
Vem vet hur många jular vi har kvar ihop?
-Kanske nästa år, okej, pappa? -Jaha.
Då önskar jag er båda en god jul i helvetet.
Nämen, titta här.
Fyra chips har bakats ihop.
Jag vet inte om jag ska äta dem eller skänka dem till forskning.
Va?
Ert lager anställer extra assistenter för att klara av julrushen.
De behöver folk som kan skriva maskin och sköta lönelistor. Det kan ju jag.
Det borde jag väl ansöka till?
Det vore så skönt att komma hemifrån och tjäna lite pengar.
Jag skulle känna mig som en del av världen igen.
Jag går och mejlar min CV med en gång.
Om det är lugnt med dig, för jag skulle ju inkräkta på ditt revir.
Är det lugnt? Eller?
-Ja. -Bra.
-Tack, älskling. -Javisst.
Nej.
Så hon står där på trottoaren-
-och jag lastar ur hennes paket-
-när en bil kommer från ingenstans, kör rakt i en stor pöl, och pang-
-så är vi mitt uppe i en wet T-shirttävling.
Jag mot henne.
Hon vinner, men jag står mig bra.
Hon står i alla fall bara där-
-och hon har toppklassiga sötpotatisar.
Hajar ni?
-Då gör hon. . . -Gissa vem.
Hej.
Hej, älskling. Vad pratar ni om?
Jag hörde nåt om sötpotatisar.
Ja, vi tänkte kanske skaffa det till godisautomaten.
Jag berättade egentligen en historia-
-om en kvinnlig person på min runda.
-Förlåt. -Det gör inget.
Jag är van vid killsnack.
Fortsätt och låtsas inte om mig. Var hon sexig?
-Det behövs inte. -Äh, kom igen.
Okej, det var en kvinna som blev nedstänkt av en bil-
-och hennes blus blev lite våt.
Det var där de förutnämnda sötpotatisarna kom in i bilden.
Så då sa jag förstås:
''Ta ert paket. Jag är inte intresserad, damen.
Jag vet inte vad ni har för fuffens i kikaren, men jag älskar min fru.''
Hajar ni?
Den var bra, älskling.
Då så, dags för snacks.
Älskling, det känns så himla bra att jobba igen.
Jag har redan en bästis däruppe och en tjej vi hatar tillsammans.
-Så kul för dig. -Ja.
Så vad ska du välja?
Jag vet inte än.
Du kan ju välja bokstav, så väljer jag nummer.
Lev farligt.
Jag skulle inte tro det.
Jag kan inte riskera att få en kam till lunch.
Jag tar nog majschips.
Ta inte majschips, ta ostbågar. Det är jag sugen på.
Du kan faktiskt få en helt egen påse för endast 70 cent.
Jag vet, men jag vill bara ha några. Kom igen, J-6, J-6, J-6.
Okej. J-6.
lNTERNATlONELL PAKETSERVlCE
Hur är det, snygging?
Carrie?
Hej, älskling.
Vad gör du på komradion?
Wanda lär mig hur den funkar. Eller hur, Wanda?
Det stämmer, Doug.
Då är vi ju här allihop.
Vad gör du då?
Jag kör bara min runda.
Säger du "runda" ? Jag säger "rutt".
Otroligt att vi förstår varandra.
Okej, måste sluta nu. Måste fixa mina paket.
Okej. Hejdå, älskling.
-Hejdå. -Vänta.
Säg hejdå till Wanda.
Hejdå, Wanda.
Hejdå, Doug.
Okej, Hershey ska flytta in lite.
Cupcake, sluta med snuskfasonerna.
Det här är ett familjefoto.
Sådär ja. Sitt still nu.
Då väntar vi bara på blixten.
Arthur, jag hade inte tänkt att du skulle vara med på kortet.
Varför inte? Det är en bild på alla du rastar.
Ja, men jag ska skicka bilderna till mina kunder-
-och jag vet inte om de skulle förstå att jag rastar en människa.
När de ser ditt namn på listan säger jag att du är en schnauzer.
Le nu.
-Jag tror inte att jag vill. . . -Le eller få sparken!
Le.
-Bara 80 sekunder kvar. -Nej, nu går jag till fotobutiken.
Okej. Men om det är så viktigt att bilden inte blir dålig. . .
-. . .skulle jag oroa mig för honom. -Buster?
Något så fult förtjänar inget namn.
Är du säker på att det är bäst att åka via Northern Boulevard?
Det är så många trafikljus där.
Jag tycker vi skulle gena genom Waldbaums-
-och köra genom kvarteret så att vi undviker det.
Det kan vi försöka imorgon.
Okej.
Jag är slutkörd. Jag går upp och vilar.
Ja, jag också.
Eller jag tänker nog stanna här nere-
-och titta en stund på TV.
-Okej, sötnos. -Okej.
Åh, är det Patrick Swayze?
-Hej, har du sett Carrie? -Nej.
Tack gode Gud.
Då kan jag få 20 minuter ifred innan vi kör hem.
Jo, angående all tid du tillbringar på toaletten. . .
Chaufförerna blir illa till mods-
-när de kommer in och du sitter på den där klappstolen vid pissoarerna.
Det är tyvärr det enda sättet att komma undan. Hon är överallt.
-Doug? -Hjälp. Täck upp för mig.
-Hej. -Hej.
-Har du sett Bamse? -Han är nog ute fortfarande.
Men hans bil står ju där.
Då levererar han nog till fots.
Gör ni det?
Vi gillar att skoja till det.
Det är min mat. Vi ses sen.
-Det är min pirog. -Nej, det är det inte.
Jo, det är det.
Jag måste göra detta.
-Hej, älskling. -Hej.
Lugna dig, det är bara jag.
Jag vet. Hur är det? Vad gör du?
Jag undrar bara om jag kan få ha lite grejer i ditt skåp.
Vaddå för nåt?
Min tröja och lite kvinnogrejer.
Och en bild av mig så att du minns mig när jag inte är här.
Och när blir det?
Va?
Förlåt, det är bara. . .
Varje sekund, varje dag, vi kör till jobbet ihop-
-du ringer mig i bilen-
-hela kvällen är det jag, du och Patrick Swayze.
Jag står inte ut längre!
Okej, Doug. Jag kanske gick lite för långt.
Jag kanske anropade dig lite för ofta på radion.
Men jag ska ju bara vara här i två veckor.
-Du kunde inte stå ut i två veckor? -Jag blev förvånad själv.
Men två veckor kan verka långt.
Om man till exempel har jurytjänst eller är instängd i en gruva.
Så att jobba ihop med mig är som att vara instängd i en gruva?
Okej då, Doug. . .
Jag beklagar verkligen att min blotta närvaro-
-har varit så fruktansvärd för dig.
Det är faktiskt ganska lustigt.
För jag älskar att träffas såhär.
Jag älskar att vara här med dig.
Jag har faktiskt tänt på att se dig jobba-
-om du kan tänka dig det.
-Är det sant? -Ja.
Att se dig lyfta massa tunga lådor och bli svettig-
-och köra gaffeltruck.
Jag har ju aldrig sett dig jobba.
Du kan din sak. Det är sexigt.
Är det?
Ja, men du hatar mig. Så vad spelar det för roll?
Nu känner jag mig som en idiot.
Ja, det borde du.
Förlåt. Du vet att jag älskar dig.
Jag tänkte mig inte för.
Så du gillar gaffeltrucken?
Ja, särskilt när du hissar och snurrar runt samtidigt.
Jag bryter faktiskt mot alla säkerhetsregler-
-men det är mitt lilla kännetecken att göra så.
Gillar du när jag gör såhär?
Gillar du detta?
Jag fattar, Doug. Lägg av nu.
Det här då?
Bubblor är ingen match för mig.
Jag ber verkligen om ursäkt.
Ha en bra dag på jobbet.
Jag avskyr när du går, men jag älskar att se dig gå.
Vad är det med er nu då?
Jag har bara kommit på att det finns fördelar-
-med att ha sin fru på jobbet.
Vad menar du med det?
Jag skvallrar inte när jag har haft sex i lastbilar.
Oj då. Det gör jag visst ändå.
-Schysst. -Yatzy.
Doug och Carrie, i därbak i lastbilen-
-som numera gör skäl för namnet.
Det var det som hände, Duke.
Förresten så stämplade han ut först efteråt.
Snacka om arbetsförmåner.
Så ska det gå till.
Jag hörde att det var förvånansvärt ömt.
-Jag tycker inte att det passar sig. -Är de inte gifta?
Jo. Men ändå, i en lastbil?
Ja, du har väl rätt.
Varför är vikarier alltid så slampiga?
GOD JUL
Spence, min gode vän.
Nu är jag här.
Varför skulle jag ha på mig en grön polotröja?
Till vårt julkort, förstås.
Ursäkta?
Ett snabbt foto bara.
Du ska bjuda mig på de här chokladkakorna-
-så reagerar jag förtjust, sålunda:
Vad har vi för förhållande-
-som motiverar att vi skickar julkort tillsammans?
Kompisar, förtrogna, pilska herrar i svängen.
Tycker du inte att det verkar. . .?
Glädjefyllt? Gudabenådat?
Bögigt.
Det passar inte att vara trångsynt i juletid.
Jag är inte homofobisk.
Jag vill bara inte vara på ett julkort med dig.
De här är ju inte ens riktiga.
Självklart inte. De är rekvisita.
Riktiga kakor ser ut som knappar på kort, idiot.
-God jul, Arthur. -Gå du bara.
Nu behöver jag inte förklara för folk hur jag lärde känna en trädgårdstomte.
ln i lastutrymmet, nu.
Återvänt för lite mer av Dougs kärlek, eller?
Har man väl börjat, kan man inte sluta.
Hårda tag. Jag är med.
-Hur kunde du berätta för alla? -Vad pratar du om?
Vad jag pratar om? Det vi gjorde här.
-Så du har inte berättat för nån? -Jo, jag kunde inte hålla inne med. . .
. . .att Knubbis satt på mig på bubbelplast.
Jag visste väl att det var fel-
-att man och hustru arbetar ihop.
Du behöver inte oroa dig för det längre-
-för min resterande tid här är vi inte man och hustru.
Vi är enskilda anställda med enskilda liv.
-Det går bra för min del. -Utmärkt.
Okej, löning. Vem vill ha en lönecheck?
La Pointe?
-La Pointe. -Jaja, varsågod.
-Deacon? -Tack, Car.
Varsågod. Och Hefferman?
Jag heter Heffernan.
Okej. Här är din check, Dick.
Åh, ursäkta. Doug.
Förlåt. Jag är nyanställd.
Florsheim?
Jag måste prata med dig-
-om ett icke-arbetsrelaterat ämne, om det går för sig.
-Vad är det? -Det gäller julgranen.
Vi skulle ju ha köpt en, om vi nu ska fira jul.
Jag ska i alla fall det.
Det ska jag också. Jag ska skaffa en tomtetatuering.
Vi kan väl säga såhär, Doug?
Vi köper varsin gran i år.
Det låter bra. Då kan jag få använda mina prydnader med nakna tjejer.
NYHUGGNA JULGRANAR 30 DOLLAR OCH UPPÅT
Jag har hittat min gran.
Är det där din? Så gullig.
Nej, det är inte den.
Det är denna jag ska ha, den här.
-Okej, jag har den. -Ja.
Hej. Hur mycket kostar denna?
55 dollar.
55 dollar. Jajamän.
Varsågod, 60.
-Ben, älskling. -Ja?
-Har du växel? -Visst har jag det, hjärtat.
-Var har jag lagt magväskan? -Den är i husvagnen.
-Just det. -Han är så glömsk.
Hatten har du på huvudet, om du glömt det.
-Så ni är gifta? -Javisst.
Och ni jobbar ihop?
Vi har varit ihop dygnet runt sen 1 951 .
Jag ska hämta lite rep till bilen.
De har arbetat ihop i ett halvt sekel-
-och vi klarade det inte ens i tio dagar.
Vi är sämst.
Ja.
Du, förlåt för allt det här. Jag älskar att vara med dig.
Om du vill får du jobba på l.P.S. på heltid.
-Ska jag sluta? -Då skulle den här julen bli bäst.
Jag har växeln.
Ville ni ha den andra granen också?
Jag tror att det räcker med en för oss faktiskt.
Det är bra så, tack.
Ja, tack ska ni ha.
-God jul. -God jul.
Bra jobbat. Du snuvade oss precis på en försäljning.
-Gjorde jag? -Ja.
Om du hade haft magväskan runt midjan-
-skulle de inte ha ändrat sig.
-Men pengarna är säkrare därinne. -Du blir ju dummare för varje år.
Håll käften.
Håll käften! Håll käften.
Det brinner!
God jul!
Synk: stoffinho17 www.Undertexter.se